パートナーとの会話が怖い理由は、実はシンプルです
話しかけたいけど、話せない。その気持ちはすごく普通です。パートナーがどう反応するか分からないから、黙ったままにしておく。でも黙ったままにすると、その気持ちはずっと重くなるだけです。
レモンバイブレーターについてパートナーに話すことは、別に大きな爆弾を落とすわけじゃない。これは「自分が何を好きか、パートナーに知ってもらう」という、関係を強くするチャンスです。
誰もが同じタイミングを探しています
最初に大事なのは、このタイミングじゃダメ、というのを知ることです。
ダメなタイミング。 ケンカの直後。疲れている時。お酒が入った時。子どもが近くにいる時。ベッドの中で急に話しかける時。どれも相手が防御的になりやすく、話が通りづらい。
いいタイミング。 二人きりで、落ち着いている時。どちらかに心の余裕があって、相手の話を聞く準備ができている時。リラックスしている環境。食事の後とか、散歩中とか、一緒にお茶を飲んでいる時。
ベストなタイミングは、実は会話の内容じゃなくて、「相手の心が開いているか」という一点です。
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「ちゃんと準備する」とは何か
準備なしに話しかけると、相手は驚くし、防御的になる。準備というのは、大げさなものじゃない。以下の三つだけです。
一つ目。なぜ話したいのか、自分の中で整理する。 「パートナーとの関係をもっと親密にしたい」「自分の快感について正直になりたい」「二人で一緒に試してみたい」など。理由は何でもいい。ただ、自分の中で理由がはっきりしていると、説明がしやすくなります。
二つ目。相手にとってメリットも考える。 パートナーも「これが僕たち(私たち)の関係に何をもたらすのか」って気になる。一緒に試すことで、二人の時間がもっと楽しくなる。スキンシップが増える。パートナーも喜ぶ。こういう視点を持つと、相手も聞きやすくなります。
三つ目。最初の一言を決めておく。 「ねえ、話したいことがあるんだけど」と言うのと、いきなり製品の話を始めるのでは全然違う。最初の一言が決まっていれば、その後がスムーズに流れます。
実際の会話の流れ。どう始めるか
ここからは、実際に話しかける時の流れです。相手が安心できるように、段階を踏むことが大事です。
ステップ一。落ち着いた環境を作る。 邪魔が入らない時間。携帯を横に置かない。相手が安心できる場所。これだけで相手の防御心は50%下がります。
ステップ二。「大切なことだから聞いてほしい」と前置きする。 「最近、自分の快感について考えることがあってさ」とか「僕たち(私たち)の時間をもっと楽しくしたいなって思ってるんだけど」という前置きをする。これで相手も「あ、これは聞くべき話なんだ」と気づきます。
ステップ三。自分の気持ちから話す。相手を責めない。 「あなたが足りないわけじゃなくて」というのは言わなくていい。むしろ「僕も(私も)新しいことを試してみたい気分で」と、自分の欲望を中立的に話す。相手が防御的になると、その後がぐっと難しくなります。
ステップ四。相手の反応を聞く。まず質問させる。 相手が「え、なんで?」って聞いてくるのは自然。むしろそれは関心を持ってくれている証拠。相手の質問に丁寧に答える。一方的に喋るんじゃなく、対話にする。
ステップ五。「今すぐじゃなくてもいい」と伝える。 相手がその場で「いいよ」と言うかもしれない。でも言わないかもしれない。どちらでもいい。大事なのは「一緒に考える」という態度です。相手に考える時間をあげる。
相手が拒否した時。それでも関係は壊れない
準備して、話しかけて、相手が「いやだ」と言う可能性もあります。その時点で「やっぱり話すんじゃなかった」と落ち込む人は多い。でも違います。
拒否されたのではなく、相手が「今は準備できていない」というだけ。それは関係が悪いわけじゃなくて、タイミングが合わなかったというだけです。
相手が拒否した場合は、以下を試してください。
「そっか。そう思うんだ。ありがとう。気になることあれば、いつでも言ってね」と伝える。相手にプレッシャーをかけない。そして時間をおく。数週間後、「この前の話だけど」と改めて切り出す。二度目の方が、相手が聞く準備ができていることが多い。
または、相手の不安をヒアリングする。「何か心配なことある?」と聞く。相手の「本当の」理由を知ることで、一緒に考える道が開けます。
「パートナーと一緒に使う」までの距離
会話は成功した。相手も興味を持った。その次のステップは何か。
ここが難しい。「じゃあ今晩試そう」というわけにはいきません。多くの人は、このステップで焦る。
まずは相手に情報をあげる。レモンバイブレーター初体験の不安に対処する方法みたいな記事を読んでもらう。「こういう使い方もあるんだ」と知ってもらう。相手が納得できる形で、ゆっくり進める。
それから「やってみたいなって思う?」と聞く。相手が「そうだね」と言うまで待つ。焦らない。
実際に使う時も、パートナーとレモンバイブレーターを使うときの上手な話し合い方を参考に、事前に何度も話し合う。どのパターンで試すのか。どのくらいの強さか。何か不快感があったら、どうするのか。全部決めておく。
これが「ちゃんとした導入」です。急いだら、相手に恐怖を植えつけるだけです。
関係が壊れる話し方。避けるべき5つのNG
ここまで「いい話し方」を書きました。では、逆に避けるべき話し方を書きます。
その一。相手を責めるような言い方。 「あなたとのセックスが物足りなくて」「あなたじゃ足りない」。これは地雷です。相手はそう言われると、防御的になるのを通り越して、傷つきます。話は終わり。むしろ「僕たち(私たち)の時間をもっと面白くしたい」という言い方を。
その二。命令口調。 「買ったから使おう」「これ使おうよ」と一方的に言う。相手には選択肢がない気がします。「どう思う?」「一緒に考えない?」という姿勢を。
その三。相手の友達の話を出す。 「〇〇さん夫婦はやってるらしいよ」という説得法。相手は「僕たち(私たち)は別の人たちじゃない」と感じます。プレッシャーになるだけ。
その四。酒の力を借りる。 酔ってる状態で話しかけると、あとで「あれは酒の勢いだ」と相手に言われます。次の日に「覚えてる?」と聞かれるのは面倒。シラフで話す。
その五。性的な場面の真っ最中に話しかける。 ベッドの中で急に言うと、相手は混乱します。気分も台無し。落ち着いてる時に。
タイミングを見極める、というのは
結局のところ、「いつ話すか」というのは、「相手がどういう人か」という観察です。
パートナーが新しいことに慎重なタイプなら、より多くの時間と情報をあげる。パートナーが好奇心旺盛なタイプなら、もっとカジュアルに話しかけてもいい。パートナーが疲れやすい人なら、週末の気持ちに余裕がある時を選ぶ。
こういう観察ができていると、話しかけるタイミングが自然に見えてくる。
そしてもう一つ。「成功する会話」というのは、その時点で相手が「いいよ」と言うことじゃない。その時点で「二人で考える関係になる」ことです。相手が「今は気乗りしない」と言ったって、その後何ヶ月かして「あの話、もう一回しようか」と相手が言ってくるかもしれない。そこが大事です。
レモンバイブレーターについて話すことは、別に恥ずかしいことじゃない。自分たちの快感について正直になること。パートナーと一緒に新しいことを試すこと。これは関係を強くします。
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よくある質問と答え
パートナーが反応しなかった時は、どうすればいい?
まず、「反応がない」というのと「拒否された」というのは違います。相手が黙ってるということは、まだ考えている最中かもしれない。数日待ってから「この前の話、どう思った?」と聞く。相手も時間があれば、答えられるかもしれません。焦らずに。
話しかける時、製品を見せた方がいい?
最初は見せない方がいい。まずは「自分がこういうものに興味がある」という気持ちだけを話す。相手が興味を持ってから、初めて製品の話をする。見せるのはタイミングが大事。タイミングを間違うと、相手が警戒します。
相手が「気持ち悪い」と言った場合は?
それは拒否ではなく、相手が理解していない状態です。「なぜそう思う?」と聞く。相手の本当の懸念を知ることが大事。もしかして、製品の衛生面が心配? パートナー関係が壊れるのが心配? 自分が不能だと思われるのが心配? 理由が分かれば、対応の仕方が変わります。
結婚前のパートナーと話す場合は?
むしろ結婚前の方が、こういう会話は大事です。結婚してからでは、より保守的になる傾向があります。「僕たち(私たち)の関係をもっと深めたい」という言い方で、より良い未来への投資だと伝える。結婚前のカップルは、新しいことに開放的になりやすい。
長く付き合ってるパートナーには、どう話すべき?
長く付き合ってると、「今さら何を」と相手が思う可能性がある。その場合は「ずっと黙ってたけど、実はこういうことに興味があってさ」という素直さが武器になります。長い関係こそ、本当のことを話す勇気が大事。相手も「え、そうなんだ」と改めてパートナーを見直す。関係が新しくなる。
話しかけた後、相手が考えに考え抜いて半年何も言わない場合は?
それは相手が「今はこれ以上は考えたくない」という意思表示かもしれません。その場合は、一度そのテーマを置く。数ヶ月後、別の角度から話しかけるのもいい。または、相手が安心できるまで待つ。無理に急かすのは、関係に亀裂を入れるだけです。
パートナーが「一人で使うならいいけど、一緒には嫌だ」と言った場合は?
それは立派な選択肢です。相手はあなたの快感を応援してくれてる、でも二人でやるのは心理的に難しい。それなら「わかった。ありがとう」と言う。一人で使うことに同意してくれただけでも、関係として健全です。いずれ相手の気が変わるかもしれない。その時を待つ。
これが「正しい会話」の形です
パートナーにレモンバイブレーターについて話す。それは怖いことに見えます。でも実は、二人の関係をもっと誠実にする一歩です。
大事なのはタイミングじゃなくて、その後の態度です。相手が「今は無理」と言ったら、その気持ちを尊重する。相手が「面白そう」と言ったら、一緒に考える。どちらになっても、二人で話し合う関係が生まれる。
それが全てです。さあ、準備をして、話しかけてみてください。関係はもっと親密になります。詳しくはパートナーとレモンバイブレーターについて話す前に知るべきことすべてを参考にしてください。
もし話し合った後、一緒に試したいということになったら、レモンバイブレーターで興奮が高まるまでの時間。段階的に快感を深める方法も役に立つはずです。最初の一歩は怖い。でも二歩目は、もう怖くないですから。